如果没能理解到这是个动态的过程，那么问题就来了
是的 ， 很多人的婚姻到一定的时间就开始进入了倦怠期 ， 互相看不顺眼 ， 觉得对方这也不对那也不对 ， 觉得当初结婚的那个人似乎不见了一样 ， 觉得这婚是不是结错了、悔不当初 。 原因就是“我一直以为我们够了解” 。
这句话也没错 。 但是 ， 这句话“过时”了 。 当初选择结婚时 ， 双方内心都觉得真的很了解彼此 ， 很信任彼此 。 这种“了解和信任” ， 其实是具有主观脑补的成分的——即便是母子之间都没法做到完全互相了解 ， 很多“你以为”的东西 ， 其实只是你根据过去的信息自己推导出的一个主观结论 。
可是 ， 万事万物都是变动的 ， 你和对方也不例外 。 过去的成长经历构成了现在的你们 ， 而现在的生活 ， 又正在构建未来的你们 。 只要人活着 ， 它就无休无止 ， 直到生命的消逝为终 。
如果没能理解到这是个动态的过程 ， 那么问题就来了 。 随着婚后生活时间越来越长 ， 每个人对婚姻、对伴侣的认知也在改变 。 举个最明显的例子：从“我以为我们够了解”到“原来我们并不了解彼此” ， 这就是一种认知上的变化 。 婚姻生活中 ， 类似的变化无处不在 。
如果仅仅以静态的眼光看待婚姻 ， 看待自己的伴侣 ， 意识不到变化的存在 ， 那么在遇到分歧的时候 ， 当然就会觉得受到冲击 。 找不到突破口 ， 找不到解决的办法 ， 冲击次数多了 ， 带来的负面情绪也多了 ， 反而又加深了负面的认知 。 长此以往 ， 是会消耗人的精神的 ， 当然就会觉得厌倦、后悔 。
比如身体上的厌倦 。 两性之间是需要神秘感的 。 这是人类原初的欲望之一 ， 面对着未知、陌生 ， 反而觉得充满了诱惑 ， 想要探索 。 但相处多年的夫妻 ， 在对方面前抠鼻孔、挠脚丫、打嗝、疏于洗漱打理 ， 甚至屎尿屁早都不是事了 。 对彼此的身体太过熟悉 ， 彼此的关系过于“亲密” ， 反而阻碍了性欲的发生和传递 。
又比如情感上的厌倦 。 婚姻不是童话故事里的王子公主过着幸福的生活 ， 而是充满着柴米油盐 。 花费到生活琐事上的时间多了 ， 两个人的世界少了 ， 情感的流动也少了 。 很多夫妻觉得遇到事情忍一忍就过去了 。 但就这么过着 ， 反而越来越有种陌生感 ， 对方就像是你的室友 ， 仅此而已 。
只有自己才知道自己到底缺少了什么 。 就像是上学时老师说过的一句话：你抄作业或者不做作业 ， 不是在敷衍老师 ， 是在敷衍你自己 。 婚姻同理 。 你敷衍亲密关系 ， 亲密关系也敷衍你 。
面对着这样相看两生厌的现状 ， 如果想要破局 ， 还是要重新激活爱情才行 。
第一步：审视婚姻 ， 重新定义婚姻 。
婚姻本质上是“合作关系” 。 那就需要双方目标一致才可能“双赢” 。 真正稳固的婚姻不仅是“一起睡觉”“搭伙吃饭”“配合养娃”这么简单 。 能找到共同目标 ， 能将“爱情”与“友谊”融合在一起 ， 才是最好的婚姻状态 。
你和你的另一半 ， 目标到底一致吗？你们各自想从婚姻中得到什么？它的一致性高吗？
第二步：正视和面对差异 。
再怎么亲密的夫妻 ， 那也是两个独立的人 ， 各自有各自的原生家庭、成长经历、生活习惯甚至是三观 。 正视生活中的分歧 ， 允许各自之间的差异性存在 ， 其实反而给了彼此缓和的空间 。 这种情况下 ， 婚姻不会处于高压状态 ， 反而有更多的自由和可能性 。
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